湛蓝天空

每次伤心的时候我就想起写MSN,今天也如此...

今天我们分道扬镳了,是和女朋友,那个在我MSN里被命名为"倩猪儿"的女生,我很难过,很伤心,很失落.....

记得,我背着她跑的时候,她说"我要嫁的人是你,因为只有你才知道我想要什么....",当我送她去火车站,看着她晕车,给她买了一碗豆花的时候,她也说"如果有一个很有钱的人追我,我还是会选择你.因为那个人可能不会为我买豆花,而你能",但上天给我开了个玩笑,我看的出来,她想走,虽然她还有不舍.昨天说了很让我伤心的话,也许就是想让我离开她,让她不再痛苦吧....我今天找了她吃饭,心里其实很高兴的,我希望我们能在一起,可是结果却不然,我看到她对我说话的样子好痛苦,我狠下了心,对她说了句"就算我错过了你吧"便头也不回的走了,确切的说应该是结束了我们的感情,我明白这也结束了她的痛苦和犹豫....我心虽然很痛,可是毕竟我做了件"好事",解放了她,呵呵,自己觉得自己好善良~~~

回寝室以后,觉得自己好象是被打蒙了一样,回不过神来,坐在板凳好久,我才觉得自己脚有点累了,趴下睡了,突然想起应该给妈妈发个短信说我明天下午(周6)回去,刚发过去,一条短信来了,不是我刚分手的女朋友的,是我妈妈发来的,说我爸爸出事了....

伤的很严重,是爆炸!我很慌张的去了省医院,在路上,我含着眼泪,想起在不久前还和我爸大吵了几架,我心头真的好自责,难过...在烧伤科见到了我爸,差点没认不出来了,爸的脸被烧的好几处,额头上缝了9针,右腿被烧了好大一片肉,右手骨折了...我几乎是哭着叫了声"爸"......我坐了下来,问了爸爸怎么受伤的,脸很肿，我问了爸的伤势,他很乐观的告诉了我,说的最多的就是"哎,小事".我知道他是怕我们担心,后来知道我妈妈在昨天知道他受伤了以后哭了好久,我爸也没把事情告诉奶奶,原因也是一样,怕为他担心......我和爸爸在聊天,他说他口干想吃梨子,可我不会削皮,但是我还是小心的拿了水果刀很有样子为爸爸削了我21年来第一个梨,削梨的时候,我想起了我女朋友,因为我以前对她说过,希望以后她能教我做菜,我学会了以后好做给我爸妈吃,可是现在这个愿望已成为泡影....我问爸,要想治好伤需要好多钱,他说至少好几万,我一下楞住了,因为本来我打算下周考物流师的,需要交1800,可是现在这个情况,我能做什么呢,命运吧~~~

下午,妈妈也下班来了,我们一起聊了好久,我们一家人在年后的相聚居然是在医院.....过了很久,天快黑了,我因为有事回了学校,妈妈也回了家,剩下了全身是伤的爸爸在病床上安静的睡了.....

一个人回了学校,吃了饭,走在路上,觉得世界一下好安静,没有女朋友在旁边和我耍,和我闹,和我说话了,一切都是那么的陌生....

 2月22日,今天仿佛是我的灾难日,我差点失去了2个很亲的人,不过,我已经失去了她,还好,爸爸现在很安全.在这个新年里,我的愿望是能和女朋友好好过,幸福快乐,永远在一起,不过这个愿望破灭了,今天在电脑面前,我许下第2个愿望,就是希望爸爸快好起来,我们一家人都幸福,健康,快乐! 也希望她能记住,我还在等她,到27!希望她在没找到其他人的时候会想到我.....

 

 

我们的感情终于走到了尽头, 9月19号,我永远都不会忘记的日子,我们分道扬镳了...

    今天是第3天了,我象前天那样痛苦.中午睡了好久,以为会好点，结果还是一样,室友叫我去打篮球,我本来不想去，可是我去了,我想让自己累,累到我没精力去想她.今天打的特别卖力,打下来以后,我的脚还是像平时一样，起了很大的血泡,打了下来,累的不行,收拾了哈去洗澡去了,我洗了至少有一个小时吧,大概有40分钟是在用水冲头，我一个人,安静极了，只听见水花打在头上哗哗的声音,听起来真的很舒服,真希望自己就象水花一样自由的流,过了好久,终于卡上的钱都用完了,只得不洗了,带着疲惫和伤心上了楼.一看时间都快7点了,我问了她吃饭没,她说她吃了,只有2个字"吃了",也没问我,我伤心的关了显示器,肚子在叫，我不知道吃什么,突然想起我们在一起时有时候会去外面吃酸辣粉,于是我穿上鞋子下了楼，走在路上，经过阳光广场，好多的情侣,看的我暗自想到自己的经历,便不再羡慕了,只是低着头朝校门走去,在路上,我发现自己的血泡突然破了,感觉血在流,袜子都粘在脚上,可是我并没感觉有好痛,也许是自己没心情去管了吧....

     到了那家店,我要了3两酸辣粉,一个人坐在角落里,低着头想着我们的过去,手不知不觉的放在嘴唇上,一下子我把手从嘴上拿了下来,因为我怕她会打我,她会生气,可是，当我抬起头时,我才发现对面的座位是空的...(在我叫酸辣粉时,我发现以前让她生气的收银员换了)等了一会酸辣粉来了,好香,我闻了一下,就狼吞虎咽起来,尽情享受,只是,只是没人抢我的了,真的不习惯她不在我身边的日子.过了一会吃完了才发现自己确实是饿坏了,带着脸上的汗我离开了.走在回学校的路上,路灯亮了,天马上黑了,我真想这个时候有人在身边陪我,安慰下我,可是没人,我知道...

     在回学校的路上我更加感觉脚的痛,穿心的痛和我们的感情带来的伤痛一样.我忍着,走了好久终于到了寝室,坐下,突然听着<痴心绝对>,才发现一句我以前没在意的歌词:"为你落第一眼泪,为你做任何改变，也换不回你对我的坚决..."听到这首歌,我伤心极了,撕心裂肺!

     有人问我发生了什么事,我不愿意回答,只是找借口回避,因为不相信那是事实,可是它是真的.有朋友给我说过,如果你失去了一段感情，那么最好的办法是投入另一段感情,可是,我又不会那么做,我知道自己心里装的是谁,我不会骗自己,永远不会....我不知道自己这样伤心还要好久,我在想,以前我们是那么的快乐,现在呢,却是这样,以前的美好全部在最后消失,这就是恋爱?也许是吧,经历过才知道它的残忍,我尝到了,这次是真的尝到了,我不禁问自己,真的,我的感情还剩下什么?除了伤心,还有什么?也许还有以前的美的记忆,可是现在早被伤心淹没，我现在开始害怕,我怕再爱了,当你全部投入时,你无法自拔,最后伤痕累累,只有自己添伤口，等它结上疤,封盖住以前的痛.如果自己这样下去,有天真的不再爱她了,我会怎么做呢?不知道,也许到那个时候我才知道自己的感情真的属于谁.也许我们这一辈子就只有这2年的时间吧...突然觉得头很晕,可能是洗澡冲头太久的缘故吧.说起头晕,我就想起了我那次住院,她照顾我的时候,那是我最幸福的时光，我一直没根她说的.可是现在呢?不管我是死还是活,可能连句关心的哈都很难听到了吧,以前我紧到不回答她信息时她会急,现在不会了,其实我已经好久没感觉她那么着急我了.也许她说的对,我不能给她幸福,她要的我给不了吧,可是我说我愿意去改变,她却回击了我...真的就像歌词唱的一样啊~~~

     我不知道那个时候真的还有什么?还剩什么?104(我们的缘分度满分是100)是过去,258(我们的暗号,我们的幸运内数字)是过去...但是每天的太阳会一样的生起,照耀在大地上,只是那份感情早已是记忆了,剩下的就只有头晕和伤心以及那块伤疤了吧....

 

 

最近，我经历了好多，都不知道自己什么时候开始说了，但是让自己最痛苦，最幸福的，最深刻的还是我的这个暑假，一个让我又爱又恨的暑假。爱，因为我让我们更了解，恨因为它太长，我们的电话费啊，哎，怎叫一个惨哦！

     我们来这个熟悉但又陌生的学校已经有一个月多了，在国庆节里过了3个节日，一个国庆，一个猪猪陪我过的不同凡响的生日，一个让人倍思亲的中秋佳节，过得真的是又“累”，又幸福。在这个短短的一个月里，经历的东西好象能胜过我在一年的经历，我和猪闹了好几次矛盾，每次矛盾仿佛都致命，但是我们都胜利了，我们都相信事在人为，我们会勇敢的继续走下去，尽管它坎坷，尽管它布满荆棘，尽管它阴晴不定，我们都相互分担！

     在这个学期要考四级，我觉得自己好象有了更多的学习兴趣，觉得自己更忙了，更充实了，但是一次又一次的模拟考试打击让自己痛苦不堪，不过我可不是那么容易就趴下的人，只要成绩没下来，我就不会死心，即使失败，我也重头再来，相信自己在竭尽全力以后会无怨无悔。为了他她它，我会拼了，活在拼搏中，活在阳光下！

好久没写了，我在家也没怎么上网了，今天把东西搬到了学校，好累，好热。以后我就会在这个陌生而又熟悉的学校上课了。这个暑假对我来说好长，对她来说也好长啊！我们都在经受考验。好热，希望她不要中暑了也希望大家不要中暑了哈！由于时间的原因我也不能写多了。

大家暑假愉快！多留言哈，哦，还有那个WINTER，我没认出来你是哪位，不好意思哈！你留言给我说嘛哈！

我走了，暑假愉快哦！呵呵~~~

今天，她再次说我变了...

我是不是真的变了？那天，我本想就只打印一份，我们一起看的，分成２份，不说了...总之，不想解释了...她说我把她忘了，我没有象以前解释，我不知道解释对她来说还有用没，我也不知道需要解释不，我更不知道该不该解释．我被定下了一个对自己而言来说特大的一个罪：我把她忘了．只因为我说了一句气话说自己＂忘了＂吗？不是的，她其实早就对我不那么信任了，不，从开始就对我不信任我知道不完全是我的原因，但是有我的原因，我知道，而且＂我的原因＂感觉是占的比例越来越大了，她说我变了，呵呵，我也觉得．是越为她想她就越觉得不对劲，也许是我嘴巴说的太多了，对她而言就做的相对少了吧．看来行动是证明一切的唯一办法！而我不会象最近一样那么多的＂废话＂了，我用实际行动来证明吧！

我想了好久，是自己真的变了吗？自己变的不象以前关心她了吗？答案是：ＮＯ！说实话，我越来越觉得我离不开她了，不是因为其他的，就是因为我爱的更深了．我向天发誓我说的是真的，否则，五马分尸，不得好死！

今天，我想自己会饿就下去买东西，是以前的她会哭着叫着和我一起，可是，最近她都没陪了，只有上次还有一次，我不想再说什么，只是想说，她是不是也变了？！！可是我想不是的，因为我对她有信心，我想是她今天心情不好，就不想和我一起吧，还有就是我给她说我一会会回来，所以她就没陪我吧．我总是这样想，但是我扪心自问，她这样想过我吗？有也少吧．不管她想的有好多，我只希望对我不要那样想我我就心满意足了，可是，我得到的是＂我变了＂．呵呵，真的悲哀哦！

以后，我就那么多的废话了，我就用实际行动嘛，也许这样她才安心吧！

她说我们应该静静，我同意，就安静一阵子吧，都好好思考一下．她说她痛，我知道是心痛，呵呵．．．她也说她累了，苦了，想哭，更对爱发出了疑问，不知道爱能否继续了，虽然她说想继续，但是我看得出来，她在犹豫了，象以前一样的犹豫...

希望你在安静的时候能快乐，倩...

念～～～～